未婚先孕_婚后一地鸡毛_这种婚姻还有必要挽救吗
时间:2022-05-04
深圳侦探未婚先孕_婚后一地鸡毛_这种婚姻还有必要挽救吗?女专升本学历,外形很一般,家里最小;男中专学历,外形尚可,看起来斯斯文文,有个小妹妹,工资女高于男一些。我们定居在一线城市,通过相亲知道,成婚六年,从处方针初步就初显端倪,被诱导未婚先孕,傻傻成婚。婚后发现男方的问题:



1)言语冷暴力,简单动不动就发火,说话尖嘴薄舌,对每个家人包括自己的妈妈、孩子都冷血无情。尤其是在他人生病需求帮忙

时,总是认为他人咎由自取(活该)、拖他后腿。

2)骨子里大男子主义绝顶,对他人不认同的观念毫无商量余地,不按要求执行就初步冷暴力,直到你屈服。

3)遇到问题总是把职责归咎他人,一向认为身边最亲的女人克夫克子,不会照顾小孩,不是贤妻良母,思想陈旧。

4)脾气急躁,对家人没有半点耐性。孩子有时会悄然和我说不喜欢爸爸,不想他住在家里,心情好时愿意支付,照顾小孩,常常

“打他人一棒又给个糖吃”的那种。对我的抱怨主要有: 回忆欠好,简单忘事;反应有些愚钝,不行聪明,性情散漫;爱淘宝网购,买的东西质量欠好;爱玩手机;不会照顾人。想问一下,这种婚姻还有必要挽救吗?在回应这个故事之前,我们先顶个锅盖说明一下 :上述故事的男生肯定不是好男人,从发问描绘里说到的未婚先孕、言语冷暴力、思想陈旧、脾气急躁,用我们现在的女人干流价值观来看,男生显而易见是乌烟瘴气、不值得嫁的。但毕竟是女主来提的问题,我们的回应仍是要回归到问题“这种婚姻还有必要挽救吗”的结构内,因为她的言下之意是她现在正处在痛苦中,想得到支撑,也想有所陡峭。那么,我们就她现在的处境提三个建议:

第一,警惕受害者思维。从【使命心理学】来讲,人生剧本中的剧情是最重要的,全部不能走出受害者剧情的人一定会终身处在痛苦之中。 上述故事女主就是十分典型的个案,她未婚先孕懵懵懂懂就成婚了,在婚后发现对方各种缺点,所以在发问中一番描绘。可她没有看到一件作业:把自己看成是受害者,虽然受害者的剧情维护了我们心里的内在小孩,但也意味着我们成为了一个不负职责的人。因为她把自己作为受害者,心里会觉得:“是他诱导诈骗我未婚先孕成婚的,我是被他害的,不需求对婚姻负职责了。”在联络傍边发生这种主意,是很难真正夸姣的。一个人在什么时分会初步夸姣?就是承认自己也在做选择和决定的时分。因为受害者只需走出“被害”的剧情、把内在小孩放下,才会初步成为一个真正的成年人。即从一个不负职责的「小我」走向一个老练的、功用完善的「大我」,是一个人在情感上变夸姣的必经之路。 

第二,不要干涉孩子的选择权。退一万步说,就算不为自己负职责,也应当为孩子负职责。因为人生剧本中,人物和剧情都是会传递的。从发问描绘里说的“孩子会悄然跟我说不喜欢爸爸,不想他住在家里”,可以隐约看出女主有一种暗自窃喜。但其实这对一个孩子来说是很痛苦的作业。孩子天然生成都爱爸爸、爱妈妈。一个说自己不喜欢爸爸的孩子,心里深处是痛苦、纠结的我也见到过许多孩子虽然从小听的是一面之词、从小被妈妈洗脑,但忽然有一天忽然觉悟:发现爸爸不像妈妈说得那么坏;发现妈妈虽然说是为了孩子才不离婚、其实是她自己离不开这段婚姻;乃至发现父亲其实也有忍辱负重的一面。到那个时分,作为一个母亲反而会遭受两层打击,受害者扮演不成、孩子也不听掌控,必定会气急败坏、怒火攻心。所以,为了避免这种悲剧的出现,首要就不要给孩子洗脑,让孩子有自己的成长和选择权。

第三、学会将作业反过来看。许多作业看似是反的,但它的内核是正的。比如男生的抱怨,这当然是不对的,但抱怨的反面是不是有一种等候?他在等候女主可以运营好家庭,可以勤俭节约,可以放下手机注重一下孩子,可以记住家里的作业。如果把这一系列的负面话全都解读成正面话,生活是不是就能好过得许多?对方也许从来没有学会过怎样正面表达罢了。但就像《道德经》里讲的“正言若反”,我们可以将作业反过来看,看到对方内在的等候。 总的来说,运营好一段联络并不是靠躺平就可以的,天上没有掉馅饼的地方,只需猪圈才会掉饲料。人生就是要靠斗争的。想要一段好联络,那就极力。 再公平地说一句,女主在发问里也说到对方外形尚可、斯斯文文,想必对方当年应该也有他的闪光点。已然得了人家的好,这个时分也得负重前行。